dependencia emocional

É bom ter ao nosso lado pessoas com as quais podemos confiar, pessoas que nos acolhem quando nossas forças falharem e nos encorajem a perseguir nossos sonhos. Precisar dos não nos torna mais vulneráveis, pelo contrário, fortalece-nos, desde que não cometamos o erro de pensar que a outra pessoa nos pertence. A linha entre um relacionamento maduro e um relacionamento dependente e possessivo é muito sutil, e é muito fácil ultrapassa-la.

A ilusão da exclusividade

Na imaginação coletiva foram lançadas diferentes ideias que geram uma ilusão de exclusividade: a alma gêmea, o melhor amigo, a metade do meio, o guia espiritual … Na verdade, todas são armadilhas linguísticas que nos levam a pensar que essas pessoas nos pertencem eles estão “destinados” a nós.

Quando caímos nessa armadilha, esquecemos que em cada relacionamento há sempre duas pessoas e que ninguém pertence a ninguém. Encontrar a alma gêmea sozinha significa que conhecemos uma pessoa que atende nossas necessidades emocionais e atende nossas expectativas. No entanto, é necessário trabalhar todos os dias essa relação, certifique-se de dar e receber a felicidade, caso contrário, a metade da laranja pode acabar se tornando metade de um limão.

Idealizar o outro pode criar uma dependência emocional

Na realidade, não há parceiro ou amigo perfeito, apenas um relacionamento no qual ambos devem investir tempo e esforço para obter melhores resultados. É importante estar ciente disso para não idealizar o outro.

Idealizar alguém é um jogo muito perigoso porque tende a ser o prelúdio da dependência emocional. Se estamos convencidos de que esta pessoa é feita para nossa medida, se nos deixarmos convencer pela “ilusão da exclusividade”, tornar-se-á dependente, o que criará uma assimetria nociva no relacionamento, porque quem depende está sempre em desvantagem.

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O problema em uma relação assimétrica é que a pessoa dependente geralmente acaba colocando de lado suas necessidades para satisfazer o outro, ao ponto em que ele consegue apagar sua individualidade. Essa dependência não o deixará feliz, pelo contrário, muitas vezes gera o terrível medo de perder o outro, o que dá lugar ao ciúme e à possessividade. Nós cometemos o terrível erro de restringir a liberdade da pessoa que amamos por medo de perdê-la, porque pensamos que ela nos pertence.

O dilema do ouriço: como desenvolver relacionamentos maduros e enriquecedores?

O dilema do ouriço é uma parábola escrita em 1851 por Arthur Schopenhauer, na qual se refere à sua visão das relações humanas.

Durante um inverno particularmente frio, um grupo de ouriços se aproximou para se aquecer. No entanto, quanto mais perto eles ficavam um do outro, mais dor os seus espinhos causavam ao ouriço do seu lado. Quando a dor se tornou insuportável, eles se afastaram.

Afastados um do outro, eles sofreram novamente com o frio, então para se manterem aquecidos eles tiveram que chegaram perto um do outro novamente, porém novamente se machucavam. Assim, eles aprenderam a encontrar a distância ideal, aquela em que eles poderiam se proteger o suficiente do frio sem que seus espinhos machucassem os demais companheiros.

Não há dúvida de que quanto mais próximo é o relacionamento com alguém, mais fácil é ocorrer situações que a pessoa nos cause dano, pois é emocionalmente significativo para nós. Afinal, apenas o que damos maior importância, o que deixamos em nosso círculo mais íntimo pode nos prejudicar. No entanto, quando nos distanciamos, é provável que sintamos uma pontada de angústia e vazio de solidão.

Portanto, nas relações interpessoais, seja um casal, amizade ou entre pais e filhos, é necessário encontrar a distância correta. Erich Fromm referiu-se a um amor maduro, no qual cada pessoa compartilha com o outro o que é necessário para crescer, desenvolvendo uma relação em que cada pessoa mantém sua individualidade.

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Portanto, é essencial abordar todas as nossas relações, conscientes de que ninguém nos pertence. Devemos ser capazes de amar o suficiente para que essa pessoa seja livre em todos os momentos para ficar ao nosso lado ou sair. Temos que aprender a amar sem possuir e viver sem dependência.

Fonte: https://www.rinconpsicologia.com
Traduzido e adaptado: Pensamento Líquido

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